這一定是自己做的這學(xué)期快結(jié)束了有一科要自己做PPT，寢室一哥們花了幾天做完！

   最后要自己講解！他不啦不啦的講完后，

   老師來(lái)點(diǎn)評(píng)：“這一定是自己做的！”

   我們一個(gè)勁的鼓掌！

   但是老師還說(shuō)了句：“百度里面沒有比這個(gè)更差的！”茄子茄子走在大街，忽然打了一個(gè)很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說(shuō)：“又在拍集體照了！”你知道今天是什么日子嗎老婆：“老公，你知道今天是什么日子嗎？”

   我去咋會(huì)突然問這問題，完了看來(lái)要出事，緊張的汗都出來(lái)了，說(shuō)了一句：“不知道。”

   于是老婆微微一笑說(shuō)道：“還好你不知道，今天是你小姨子的生日?！蔽也吝@世界滿滿的都是坑??！打招呼一男生去學(xué)校澡堂洗澡，在門口看到班里的幾名女生，他非常想上前打招呼，可又不知說(shuō)什么，于是他就走上前說(shuō)：“澡堂里人多嗎？”把我殺掉某郵局下面的支局通過MODEM與總局連通，但線路質(zhì)量不好，常常在用的時(shí)候斷線。

   于是，支局打電話給維護(hù)人員，“我的機(jī)死啦……

   維護(hù)人員說(shuō)：“你的進(jìn)程吊在上面了，等一下，我?guī)湍惆堰M(jìn)程殺掉……”

   時(shí)間長(zhǎng)了，支局打電話的時(shí)候就說(shuō)：“我又吊死啦，你把我殺掉！”小偷的借口早上坐公交上班，車上竟然有個(gè)人在吃韭菜餡兒的包子，本來(lái)就渾濁的空氣更加難聞。這樣的人太沒素質(zhì)了，為了自己全然不顧別人的感受。我實(shí)在忍不下去了，必須教訓(xùn)一下他。就上去把他錢包掏走了。盲腸作用有個(gè)人得了盲腸炎，但無(wú)論如何也不愿開刀。家人強(qiáng)行把他送到醫(yī)生那里，他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷：“上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的。。?！薄爱?dāng)然有用，”醫(yī)生說(shuō)，“要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我靠什么買汽車，送女兒到國(guó)外留學(xué)？”怎么有點(diǎn)像二人轉(zhuǎn)呢上體育課，練習(xí)旋轉(zhuǎn)，練了一會(huì)，

   體育老師發(fā)現(xiàn)有一男一女轉(zhuǎn)得不合格，就把他們叫來(lái)，單獨(dú)訓(xùn)練。

   練了一會(huì)兒，有個(gè)同學(xué)說(shuō)：“怎么有點(diǎn)像二人轉(zhuǎn)呢？”怎么還這么容易上火朋友家的女兒3歲半，昨父親節(jié)送給朋友一香吻外加一瓶王老吉，

   結(jié)果，不一會(huì)那孩子因調(diào)皮惹朋友生氣了，朋友不由分說(shuō)的訓(xùn)了他閨女幾句，

   那孩子眼淚汪汪很是委屈的看著朋友說(shuō)：“粑粑，

   你不是喝王老吉了么，怎么還這么容易上火？”

   這孩子把朋友的心都說(shuō)碎了。。已經(jīng)瘋了一天,在廣闊無(wú)垠的澳洲草原上,兩頭奶牛在討論關(guān)于歐洲瘋牛病的事.一頭奶牛對(duì)另一頭奶牛說(shuō)：“聽說(shuō)歐洲瘋牛病很可怕，不知我們這里有沒有？”另一頭奶牛大叫道：“你瘋了，我們是袋鼠！ ”刺猬演容嬤嬤導(dǎo)演對(duì)刺猬說(shuō)：你演的容嬤嬤真是太絕了！刺猬自豪地說(shuō)：除了，扎你，扎你，就是扎死你！游泳隊(duì)一支游泳隊(duì)參加國(guó)際比賽歸來(lái)，在機(jī)場(chǎng)上，教練在接受記者采訪時(shí)說(shuō)：“是的，雖然我們隊(duì)一塊獎(jiǎng)牌也沒得到．但也應(yīng)該看到，在比賽中，我們隊(duì)也沒有一人被淹死。”抑郁癥我感覺最近得了抑郁癥，身體也不好，平時(shí)都沒精打采的，只是看點(diǎn)小品會(huì)笑得合不攏嘴。

   有一次在街上，一只流浪狗看中了我手里的雞腿，我反身就跑，沒想到它窮追不舍，最后硬是把那只流浪狗累趴下了也沒追著！狂喜下次知道該咋做了沒？在飯店吧臺(tái)，看著一個(gè)人過來(lái)買單，付了錢，馬上從后面追來(lái)一個(gè)馬后炮，說(shuō)：“哎呀，我來(lái)買，我來(lái)買?！苯Y(jié)果前面那位把錢收了回來(lái)，并笑著說(shuō)：“你來(lái)，你來(lái)。后面那位臉都黑了?！蹦巷L(fēng)北風(fēng)有夫妻倆要找一個(gè)不吃不喝的人到家里當(dāng)教師。

   有人告訴他倆：有一位先生，每天只靠‘吃’點(diǎn)南風(fēng)便能活命。

   丈夫聽后，非常高興，準(zhǔn)備要請(qǐng)這位只吃南風(fēng)的人。

   但他的妻子卻不同意：不行，不行！倘若有一天刮起北風(fēng)來(lái)，你拿什么給他吃？孩子你太天真在車站候車室里，女兒指著一男子對(duì)媽媽說(shuō)：媽媽快看，那個(gè)叔叔頭發(fā)幾乎掉光，快成禿頭啦。媽媽連忙制止：噓——，孩子小聲點(diǎn)，小心叔叔聽見。女兒很奇怪：為什么？難道叔叔他自己不知道？！這是誰(shuí)的？有一對(duì)夫婦要離婚，可是他們有一個(gè)孩子，兩個(gè)人都想要。

   所以就告到法院去了。

   太太說(shuō)：孩子是我生的，我生孩子的時(shí)候你都旁邊涼快。

   所以孩子應(yīng)該是我的。

   法官想想就說(shuō)：嗯?。∧銓?duì)，孩子是你的。

   丈夫想想這樣不對(duì)，結(jié)果他突然想道就說(shuō)：

   不對(duì)不對(duì)??！請(qǐng)問法官大人！！你有沒有看過自動(dòng)販賣機(jī)！

   法官說(shuō)：怎樣！

   丈夫說(shuō)：你投錢進(jìn)去掉出來(lái)的飲料是你的，所以孩子是我的。

   法官想想就說(shuō)：嗯！你對(duì)！孩子是你的。精彩笑話三連串，網(wǎng)友們都說(shuō)好！?。【市υ捜缦拢菏裁炊伎梢月劤鰜?lái)的瞎子  一個(gè)什么都可以用鼻子嗅出來(lái)的瞎子，遇到一個(gè)正在讀《西廂記》的讀書人。讀書人問：我手里這本是什么書？瞎子答：那是《西廂記》。讀書人：你怎么知道呢？瞎子：飄著胭脂味＃讀書人又拿了本《三國(guó)志》：這是什么書？瞎子：聞到劍氣，是《三國(guó)志》。讀書人又拿出自己所作的文章：那么，這又是什么呢？瞎子：恩，是你作的文章吧，狗屁味很重，馬上可以聞出來(lái)。求愛的優(yōu)勢(shì)  三名男子同時(shí)登門求親，待嫁女子的父親對(duì)他們說(shuō)：“我只能讓女兒嫁給你們當(dāng)中的一位，你們可以各自說(shuō)出你們的優(yōu)勢(shì)?！?男甲：“我有幾十萬(wàn)家產(chǎn)?！?  男乙：“我有一棟豪宅。” 男丙：“我有一個(gè)孩子，現(xiàn)在在你女兒的肚中?！?nbsp;  小偷的精神  第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。從起點(diǎn)站坐到終點(diǎn)站，自我感覺一路平靜。但是在終點(diǎn)站下車時(shí)，發(fā)現(xiàn)褲子里多了張紙條：“一個(gè)大人出門一個(gè)子都不帶，丟不丟人?！⊥倒揪瓷稀?。第2回，我揣了個(gè)破錢包，里面裝了1毛錢。到了終點(diǎn)站后，發(fā)現(xiàn)錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請(qǐng)不要侮辱我們的職業(yè)，謝謝?！⊥倒揪瓷稀?。第3回，我還是揣破錢包，里面裝了100塊假鈔。到了終點(diǎn)站后，發(fā)現(xiàn)錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值假鈔是違法行為，請(qǐng)自覺去相關(guān)部門上交，謝謝?！⊥倒揪瓷稀?。第4回，我拿了個(gè)信封，里面裝了疊過期的美女雜志。到了終點(diǎn)站后，發(fā)現(xiàn)信封還在，拿出報(bào)紙一看，被換成了一張紙，上面寫著www。xxxxxx。com，外帶1句：“現(xiàn)在是信息時(shí)代，及時(shí)更新信息，才能跟上時(shí)代＊—小偷公司敬上”。第5回，我在衣兜里放了個(gè)玩具手機(jī)。到了終點(diǎn)站后，手機(jī)仍在，多了張紙條：“請(qǐng)不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上”。第6回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點(diǎn)站后，發(fā)現(xiàn)槍不見了，褲腰里被塞了張紙條：“最討厭你們這些搶劫的，一點(diǎn)技術(shù)含量都沒有！沒收作案工具＊—小偷公司敬上”。第7回，我正準(zhǔn)備上車，結(jié)果人太多沒擠上去。正等下一班車的時(shí)候，我一摸口袋，發(fā)現(xiàn)多了20快錢，還有張紙條：“大哥，干我們這一行的整天風(fēng)吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請(qǐng)您別再整我們了＊—小偷公司敬上”。有個(gè)二貨老婆傷不起老婆是個(gè)cosplay愛好者，有次她騙我出差了，然后我下班了就帶爸媽上來(lái)吃飯。

   一開門看到她穿著月野兔的衣服，兩條黃色辮子，用魔杖指著我們說(shuō)：我要代表月亮消滅你~~你~~?。?！

   (愈來(lái)愈高音) 然后砰一聲把門關(guān)上……

   當(dāng)我們嚇呆了，然后她一秒變正常 裝沒事開門給我們。

   我爸媽都笑瘋了……司法、朋友和夫妻冷幽默法官：“在你偷東西的時(shí)候，難道你沒有想想你的老婆該怎么辦？”小偷：“想過了，可這家商店里面沒有女士衣服！”這孩子很乖一天，媽媽從幼兒園接孩子回到家里，孩子坐在沙發(fā)上看著媽媽的眼睛。

   很認(rèn)真的和媽媽說(shuō)：“媽媽眼里有我，我眼里也有媽媽！”抓貓一個(gè)神經(jīng)質(zhì)的病人，總是訴苦說(shuō)他的胃中有一頭貓，在里面連撕帶抓攪得很痛。一日，他昨了盲腸炎，外科醫(yī)生決定乘機(jī)醫(yī)好他的玻他要了一只貓，當(dāng)病人麻醉藥消除時(shí)，醫(yī)生舉著貓說(shuō)：“你現(xiàn)在完全好了，看我們捉到了什么。”

   病人凝視了一下，并按了一下他的胃又叫起來(lái)：“你抓錯(cuò)了。我吞下去的是一只灰色的！”我就喜歡女人的大白腿朋友的兒子，三歲。有一次一群朋友去她家，一個(gè)女生穿條短褲坐在沙發(fā)上，他走過去，坐在人家旁邊，把手放在阿姨的腿上一邊來(lái)回摸一邊說(shuō)，我就喜歡女人的大白腿。寒~~~~還是賣小姨外甥女珈珈兩歲的時(shí)候不好好吃飯，我嚇唬她：“你要是不好好吃飯，我就把你拎出去賣了?！?/p>

   她頭也不抬地問我：“你把我賣了，再買個(gè)好珈珈回來(lái)？”

   我故意逗她說(shuō)是，誰(shuí)料她居然很生氣地抬起頭來(lái)對(duì)我說(shuō)：“把小姨賣了吧，再買個(gè)好小姨回來(lái)?！蹦闶嵌膛既挝回?cái)務(wù)科報(bào)帳，有急事，希望能快點(diǎn)，便央告女會(huì)計(jì)：“奶奶喲，你快一點(diǎn)，好吧？”財(cái)務(wù)科的小丫頭想乘機(jī)占偶的便宜：“她是奶奶，我是你的什么？”偶回頭告訴她：“你是我二奶！ ”這雞是公是母？昨天凌晨坐火車，左前方的的大媽帶了幾只雞（偷運(yùn)進(jìn)來(lái)的）。我問她公的母的？她說(shuō)母的！于是我就放心的睡了，沒多久，打鳴了……尼瑪，整個(gè)車廂的都嚇醒了。你找個(gè)會(huì)養(yǎng)豬的人最合適有個(gè)好吃懶做的姑娘，找了好幾個(gè)對(duì)象都沒有成功，不是人家嫌她懶，就是她嫌人家窮。最后，她決定找個(gè)算命先生問一下，看自己該找個(gè)什么樣的人。算命先生說(shuō)：“只要你告訴我你的屬相，我就能給你算出來(lái)?！惫媚镎f(shuō)：“我屬豬?！彼忝壬杆懔艘环缓笳f(shuō)：“你找個(gè)會(huì)養(yǎng)豬的人最合適?！焙檬路ü賹?duì)慣犯說(shuō)：“想想看，你一生中有沒有做過一點(diǎn)好事？”

   “有！我使閣下和警察們不至于失業(yè)。”全屏漢化有一次去同學(xué)家串門，發(fā)現(xiàn)他正對(duì)著顯示器愁眉苦臉，連聲抱怨當(dāng)今的

   科幻小說(shuō)越來(lái)越難懂了。原來(lái)他正在用某軟件的全屏漢化功能看英文版MACROSS。

   乍看之下，其行文詭異，委實(shí)難懂，細(xì)究之下，方才恍然大悟。原來(lái)，這個(gè)寶

   貝軟件把所有的“SpACE（太空）”都譯作了“空格鍵”電池與電筒有個(gè)50公斤的男人，娶了個(gè)100公斤的女人。

   新婚第二天，女人對(duì)男人抱怨說(shuō)；“你咋像一只廢電池，點(diǎn)不亮電燈泡?！?/p>

   男人一聽，很委屈地辯解道：“電池倒也沒廢；只是電筒號(hào)碼大，電池號(hào)碼小，和正負(fù)極不搭邊兒?！钡?任女友我是男友的第2任女友。。。。昨天我對(duì)男友說(shuō):篇文章上說(shuō),男人要到第4任女友的時(shí)候才更懂得珍惜和疼愛,更適合結(jié)婚。男友對(duì)我說(shuō):你就是我的第4任,之前還有我的左手和右手。。。。。。左。。右。。手。。。場(chǎng)長(zhǎng)的豬心80年代初，某農(nóng)長(zhǎng)場(chǎng)長(zhǎng)妻子來(lái)長(zhǎng)，場(chǎng)長(zhǎng)讓炊事立既殺豬宰羊，并把豬羊心拿回家中。料想，眾人議論紛紛。場(chǎng)長(zhǎng)憤之，令全體開會(huì)。

   問大家：“一個(gè)場(chǎng)有幾個(gè)場(chǎng)長(zhǎng)？”

   眾人答：“一個(gè)?！?/p>

   場(chǎng)長(zhǎng)又問：“一個(gè)豬和羊有幾個(gè)心？”

   答到：“一個(gè)?！?/p>

   場(chǎng)長(zhǎng)拍桌子而起：“既然是這樣，一個(gè)場(chǎng)長(zhǎng)吃一個(gè)豬心羊心有什么意見？回去討論去！”你心里的小兔子呢老公在寫給我的第一封情信里說(shuō)：“每次見到我就像心里有個(gè)小兔子到處亂撞。”如今我們結(jié)婚5年了，心血來(lái)潮和這貨撒嬌：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了”賄賂商紂王在世做惡多端，死后下了地獄。紂王來(lái)到地獄，他不想讓自己受委屈，于是賄賂小鬼，讓小鬼給他找個(gè)好點(diǎn)的刑法，小鬼收了錢帶他來(lái)參觀，紂王看到的是上刀山、下油鍋、掏心、挖骨……看得他直哆嗦，他們來(lái)到最后一個(gè)刑場(chǎng)，看到許多人站在糞池里喝咖啡，他心想，這個(gè)挺好的……于是他選了這個(gè)。等他剛剛進(jìn)入糞池端起咖啡要喝時(shí)，看守的小鬼說(shuō)道：“休息時(shí)間到，下面恢復(fù)倒立姿勢(shì)！ ”下面是證券廳就好了飛機(jī)出了故障，只有一個(gè)降落傘。

   獅子：誰(shuí)跟我搶我跟誰(shuí)急。

   雞：我好歹也會(huì)飛點(diǎn)。

   蘑菇：人家本來(lái)也是傘嘛。

   蛤蜊：還好下面有水。

   牛：要是下面是證券廳就好了，他們都在那兒等著接我呢。你為什么老是上課時(shí)間睡覺老師：“你為什么老是上課時(shí)間睡覺？”學(xué)生：“愛迪生有不上學(xué)的時(shí)候，達(dá)芬奇有畫爛雞蛋的時(shí)候，愛因斯坦也有調(diào)皮的時(shí)候，憑什么我就不能有打瞌睡的時(shí)候?！逼呦顒?dòng)—小編絕對(duì)真相了當(dāng)我們明天早上看到拿著花的女生，就可以確定了，

   她頭一天晚上絕對(duì)沒回家！秒懂的頂起...澳洲螞蚱有一個(gè)美國(guó)人到澳洲去訪問，這個(gè)美國(guó)人很高傲，誰(shuí)也瞧不起。

   一天他來(lái)到澳洲的一個(gè)農(nóng)場(chǎng)里參觀，當(dāng)看到農(nóng)場(chǎng)里養(yǎng)的牛時(shí)，說(shuō)：“這就是你們這里的牛嗎？”陪同人員說(shuō)：“是的”。然后這個(gè)美國(guó)人說(shuō)：“這也叫牛？我們美國(guó)的狗都比這東西大的多?！?/p>

   正當(dāng)這時(shí)這個(gè)美國(guó)人看到遠(yuǎn)處有一群袋鼠跳過。然后問陪同人員：“這是什么？”陪同人員立即說(shuō)：“這是我們澳洲的螞蚱”彈鋼琴音樂課上，老師彈了一首貝多芬的曲子。

   小明問小華：你懂音樂嗎？

   小華：是的。

   小明：那你知道老師在彈什么嗎？

   小華: 鋼琴。盼望過節(jié)老公：結(jié)婚時(shí)你說(shuō)一個(gè)月給我50塊錢零花錢，到現(xiàn)在為止還是50塊錢。原來(lái)50塊可以請(qǐng)朋友們?cè)陴^子里面搓一頓，現(xiàn)在吃碗面都不夠。老婆：一到節(jié)假日我不是多給你十塊錢嘛。老公：唉，搞得我現(xiàn)在總是盼著過節(jié)。爆笑冷人:抬杠MM,神秘職業(yè)和吃快餐一天，我們正議論姚明是如何高時(shí)，我身旁平時(shí)最愛抬杠的四川mm又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉(xiāng)有個(gè)人比他高多了?！薄罢l(shuí)？”我們驚問。“樂山大佛?！彼靡獾卣f(shuō)。一gg不服氣：“不就七十多米嗎……”  卻被這個(gè)四川mm打斷：“才七十多米嗎？”另一人很有把握地說(shuō)：“是71米。”mm振振有辭道：“所以說(shuō)，你們這些人連一些基本常識(shí)都不懂。人家坐著是71米，站起來(lái)呢？”“你倒是讓他站起來(lái)呀！ ”這個(gè)gg還是不服氣。“咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風(fēng)吹雨淋的，早得關(guān)節(jié)炎了。有本事你去坐幾年試試！”沒見過媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時(shí)侯看到過我的手像你這樣臟？”女兒：“沒有，媽媽。我從來(lái)沒有看到過你像我這么大的時(shí)侯?！庇螒蛎源髮W(xué)生軍訓(xùn)，教官訓(xùn)話時(shí)發(fā)現(xiàn)有人傳閱紙條，遂索來(lái)一閱，內(nèi)容如下：“早晨出操：<<黎明之砧>>，吃飯：<<吞食天地>>，站軍姿：<<異形計(jì)劃>>,

   五公里越野：<<死亡地帶>>,戰(zhàn)術(shù)課：<<生化悍將>>，挖戰(zhàn)壕：<<粘土世界>>，會(huì)操：<<魔獸爭(zhēng)霸>>，站夜崗：<<遁入黑暗>>

   操課：<<命令與征服>>。”教官不怒反笑，問：“那我是什么？”有人不假思索，脫口道：“整人專家！”

   教官大怒，“誰(shuí)說(shuō)的？”同一個(gè)聲音回答道：“無(wú)悔的十字軍戰(zhàn)士！”你會(huì)凍死坐在醫(yī)生面前的病人凍得渾身哆嗦。

   醫(yī)生：“僅僅為了撈回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你會(huì)凍死的。”

   病人：“我知道，但我非得撈回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我會(huì)感冒的?！薄奥斆鳌钡那蹰L(zhǎng)某酋長(zhǎng)有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請(qǐng)

   求下，一位外地客人講了一個(gè)有趣的故事。

   這位客人在城里遇見過一個(gè)自命不凡的人?？腿藢?duì)他說(shuō)：“請(qǐng)

   你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把這些雞蛋

   的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個(gè)數(shù)，我就把這十個(gè)雞蛋全給

   你?！?/p>

   那人想了半天，說(shuō)：“朋友，我雖說(shuō)不笨，但不可能事事皆知。

   我猜不出?！?/p>

   客人說(shuō)：“再猜猜，這東西外面白，里面黃?！?/p>

   “猜到了！”那人大聲說(shuō)，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了

   一個(gè)土豆?！?/p>

   聽到這里，客人們都笑了，那個(gè)酋長(zhǎng)更是大笑不止。最后他問

   道：“朋友，現(xiàn)在請(qǐng)你告訴我們，你在口袋里到底放了些什么？”這是什么東東大眾浴池洗澡突然有一男子帶著小女孩進(jìn)來(lái)，浴池里面的客人都感覺感概不已、更加令人臉紅的是、小女孩看到那個(gè)東西的時(shí)候居然問：爸爸哪個(gè)是什么東西我怎么沒有、你必須要給我買一個(gè)。我才看到再版前言呢世界上最遙遠(yuǎn)的距離是：

   老師講到第8章

   學(xué)霸看到第9章

   而我在看……序……你看著辦吧一農(nóng)民頭一次打的，他怕城里的出租司機(jī)宰客，到站時(shí)拿出螺絲刀邊剔牙邊問：“多少錢？”

   只見司機(jī)拿出一把菜刀邊刮胡子邊說(shuō)：“你看著辦吧！”舉紅牌動(dòng)物足球賽:烏龜、螃蟹、青蛙死活不讓天鵝做裁判。

   臭蟲不解:她有失公正嗎？

   眾球員齊答:她一抬腳掌，我們就以為她要舉紅牌呢??？”為什么大一的弟弟不喜歡我某所工科院校，大二的學(xué)長(zhǎng)依偎在大三學(xué)長(zhǎng)的懷里問：“為什么大一的弟弟不喜歡我？”

   大三的學(xué)長(zhǎng)撫摸著大二學(xué)長(zhǎng)的頭說(shuō)：“小傻瓜，他們還在喜歡女人呢！”